Поговорим?

[chugunka]

Вопрос, над которым я давно размышляю, но все никак не могу окончательно выяснить для себя. Даже не выяснить, а понять.

Вот есть, например, любимый человек. Скажем так, любимый безо всяких "если бы" и "почти"... любимый бескомпромиссно. И вот этот человек делает ошибку - изменяет вам. Конечно, можно долго рассуждать о том, что измены просто так не бывает, что этому есть серьезные причины, что вы, возможно, и сами этому вольно или невольно поспособствовали в какой-то мере (хоть жертва измены редко признает хоть какую-то ответственность в том, что случилось), или просто обстоятельства сложились не так... Можно обсуждать, что такое измена, говорить о разных уровнях дозволенного у разных идей, но меня сейчас не это интересует.

Меня удивляет позиция некоторых товарищей, которую вкратце можно сформулировать как "Изменил(а) - до свиданья". Интересно и то, что, ничего еще не случилось, зачастую и любимого человека еще нет, а они уже заранее знают, что НЕ ПРОСТЯТ. Меня не покидает чувство, что это как-то неправильно. Не по-нашему. Не по-мужски даже.

Неужели любовь не стоит того, чтобы за нее побороться? Неужели вы не сделаете шаг навстречу любимому человеку, если он искренне раскаивается? И даже если не раскаивается, разве он не заслужил того, чтобы вы хотя бы попытались понять его и его проблемы?

Неужели ревность сильнее любви?

Comments

[starichokgordon.livejournal.com]

Как вариант:
Важный компонент чувств к другому человеку - твой образ в его восприятии. Ты любишь её/его за то, что для него ты бог. Измена при таком раскладе - падение с собственного пьедестала. Тебе наглядно показали, что - пусть и на минуточку - но Тебя можно ... отодвинуть. Самолюбивый человек не простит этого. Не из "принципа", а из-за травматического шока, что ли.

[chugunka.livejournal.com]

Это очень верно. Надо об этом подумать.

Тем не менее, с пьедестала в любом случае постепенно сползаешь. Жизнь вносит свои коррективы, образ любимого становится более ясным и полным ;)

[adamieva.livejournal.com]

Я умею прощать измену. Проверено.

[chugunka.livejournal.com]

И в чем заключается твое умение? Т.е. почему одни умеют, а другие - нет?

[sister-tabl.livejournal.com]

Думаю, нередки случаи, когда дело не в ревности. Реакция на нарушенную договорённость (естественно, когда договорённостями не обставляли друг друга, как рогатками).

[chugunka.livejournal.com]

ну, под ревностью я понимаю не сами духовные страдания по поводу того, что что-то произошло или могло произойти или может произойти, сколько изначальную бескомпромиссность позиции.

Договоренности? Не всегда получается договориться. Скажем, у нас женой на эту проблему совершенно разные взгляды. Они продекларированы. Подкорректированы жизнью. Но договориться все равно не получится, я думаю :)

[metrika.livejournal.com]

Прощать или не прощать - это не волевое действие. Оно головой не регулируется. Можно сколько угодно убеждать себя, что ничего страшного, что "простил", а внутри все равно будет подниматься другое. Вон Раскольников себя тоже вполне убедил, что в убийстве старушек ничего страшного нет. А что вышло...
Я к тому, что это очень глубинные психологические процессы, и логикой они не решаются.

[chugunka.livejournal.com]

Лично для меня пока не очевидно даже то, что это действие нуждается в "прощении".

[tetya-doctor.livejournal.com]

Смогу ли я простить. Смогу. Но измены, они же все разные. Одно дело, когда мне половинка моя сообщает, что, дескать, трахнул кого-то разок - другой - десятый, но я-то лучше всех, потому что родная и любимая, а другое дело, когда в дело подмешивается любовь. Я не верю, что все могут в течение многих лет заниматься сексом с одним человеком. Просто не всем это дано. Вокруг нас огромное количество разных людей. Но просто секс и любовь совсем разные вещи. Просто секс прощу, любовь... С любимым человеком надо быть вместе...

[chugunka.livejournal.com]

лучше и не скажешь

но мы в тотальном меньшинстве, как мне кажется... ;)

А банальное - любви больше нет не рассматривается?

[(Anonymous)]

А как нащет того что любовь заканчивается от измены? самым банальным образом? Любовь - это же чувство. А они изменяются со временем. В том числе и в зависимости от действий объекта любви.

Есть некий светлый образ человека, которого любишь. Пока реальная личность в него укладывается - все ок. Реальная личность стала от образа отличаться - все, его уже не любишь(хотя, любовь к образу может и остаться). У меня вот так вот было в жизни. Правда, там не измена была, но боли тоже много. Так вот, такую какую она была до тех событий - я ее люблю до сих пор. Такую какой она стала после ряда событий - ненавижу. Это уже другой, чужой мне человек. Если бы она была изначально такой - в жизни бы ее не полюбил. Вот как так...

Re: А банальное - любви больше нет не рассматривается?

[chugunka.livejournal.com]

Почему не рассматриваю? Я все рассматриваю, чем больше мнений - тем интересней. Мне, как человеку почти абсолютно неревнивому, интересна природа ревности. Я ее плохо понимаю.

Все-таки, как мне кажется, одно дело, когла вследствие каких-то событий любовь сама собой закончилась, и совсем другое, когда человек, живущий с любимым человеком, заранее знает, что он не сможет с ним жить, в случае если произодет то-то и то-то. У некоторых и девушки-то нет, а они уже ревнивцы, авансом. :) Тут уж правда напрашивается вопрос - кого они любят на самом деле.

При этом декларируется, что мы, дескать, собственники. Ну если ты собственник - борись за свою собственность. Я вот, к примеру, жену просто так отдавать не собираюсь, сделаю все возможное и невозможное, чтобы ее вернуть в такой ситуации (получится или нет, другой вопрос), а "собственники" всю ответственность со своих плеч переносят на "собственность".

[no-guests.livejournal.com]

Мне непростительной кажется только ложь. Вернее, не так. Это не в категорию прощу-не прощу, а в категорию "не смогу жить дальше с".
А измена. Таня правильно сказала, что две совсем разные вещи: потрахаться на стороне и полюбить третье лицо. Опять же, слово "прощать" мне тут кажется не совсем уместным.

[chugunka.livejournal.com]

Ну, с "прощать" я промахнулся. Это из терминологии собственников-ревнивцев.

Что касается лжи - это ведь единственный способ такого ревнивца успокоить, потому как правду он никак не переварит :((

[cyclotimia.livejournal.com]

После почтения поста у меня возникли такие мысли.

Одно дело - прощать измену, а другое дело - что ею считать. Ведь есть же люди, для которых взгляд их партнера в сторону на улице - уже измена. Лично для меня измена - это если партнер начнет делить свои ресурсы (временнЫе, душевные, материальные) с кем-то третьим и ощутимо не в мою пользу. Но при таком определении измены для нее явно должны быть причины, и мы сообща с ним попытаемся в этом как-нибудь разобраться.

Теперь опять же, если человек вам изменил, но при этом остаётся с вами не хочет уходить (а это вы его от себя отталкиваете) - значит что-то же его с вами держит и он ХОЧЕТ остаться! Если вопрос сугубо материальный, то понятно, а если нет, - значит чем-то вы для него ценны, - может стоит в этом поискать пути выхода?

[chugunka.livejournal.com]

вот-вот, и я так же думаю. Не так важен факт измены, как то, как его оценивают обе стороны, и то, какой выход они видят из ситуации... если видят, конечно.

[ex-lunina22.livejournal.com]

Я -- за сохранение тайны. Изменил -- сделай так, чтобы твоя вторая половина ничего не знала. В самом счастливом браке каждый имеет право на свое личное пространство. А что он в этом пространстве делает -- фильмы смотрит или е-т, все, что движется, его личное дело.
А потом принципиальность "Изменил(а) -- досвидания!! хороша в первый год совместной жизни, первые пять лет. Но когда браку лет 15... Эй, откликнитесь счастливые супруги, у кого сохранился обоюдный сексуальный интерес. И что изображать собаку на сене?! Никогда не изменять в браке -- благородно, правильно, но тоска смертная.

[chugunka.livejournal.com]

Это мудрая позиция. Я тоже склоняюсь к тому, что иногда ничего не остается кроме лжи (а без нее сохранение тайны, согласитесь, невозможно). Одно только остается непонятным - есть ли какой-то предел этой лжи. Когда она уже начинает зашкаливать и сам брак из-за этого теряет смысл...

[cete-fish.livejournal.com]

> за нее побороться
+
> борись за свою собственность

Весь вопрос - с кем. С кем предполагается бороться.

[chugunka.livejournal.com]

Под "бороться" я понимаю приложения усилий в целях сохранения существующих отношений, попытки восстановления того, что можно восcтановить и поиск чего-то нового. Поэтому вопрос "c кем" не имеет смысла, тут надо бы говорить "за что".

[alleukemist.livejournal.com]

Я свое мнение высказал на форуме, но теперь у меня возник к тебе вопрос. Это ты теперь что же, о себе самом говоришь? Возникает устойчивое желание изменить, и ты призываешь братию молиться за твою душу? ;-)
Если глобально говорить, то ревность - это инстинкт, который является просто оборотной стороной стремления к созданию пары. Вот если бы пар не было и детей воспитывали не сообща, ревности бы не было. И извини, не верю я, что тебе было бы безразлично, если бы, вернувшись из командировки, ты услышал из спальни жены сладострастные стоны. Так ведь можно и чужих детей воспитывать, а это, извиняюсь, противоречит инстинкту.

[chugunka.livejournal.com]

Нет, сейчас особенного желания изменять нет. Именно поэтому возникло желание поговорить на эту, так сказать, отвлеченную тему.

Еще я не вижу, как ревность может помочь сохранению пары. Но много раз видел, как она может все разрушить.

Мне было бы неприятно, это факт. Но я бы переживал не по поводу того, что жена изменила, а больше из-за того, что я проспал изменения в наших отношениях, которые привели к тому, что моя жена мне изменяет.

Впрочем, мне это вряд ли грозит, ибо моя жена сначала расстанется со мной, а потом начнет спать с кем-то еще. По крайней мере, такой принцип декларируется на данный момент.

[berrysister.livejournal.com]

Принципы,которые декларируются заранее мне как раз обсуждать не очень интересно, ибо я сторонник того, чтобы поступать по ситуации.
Я вообще их не люблю - принципы :D
Если мне не захочется продолжать отношения после измены - не буду.
Захочется - буду.

А вот про ревность сильнее любви....
Какая-то странная позиция - причем тут ревность-то особо.
Это очень во многом вопрос отношений именно двоих.
Вопросы боли, эгоизма, доверия, личного пространства, уважения и т.п.
Для меня, например, существенным недостатком является неумение просчитать ситуацию наперед.
Поэтому ситуация со случайными ошибками и сопливыми раскаяниями для меня очень сомнительна.

[chugunka.livejournal.com]

хм, ну тогда ситуацию вперед по идее тоже обе стороны должны бы просчитывать. Если одна сторона видит, что отношения постепенно портятся, ничего не предпринимает и просыпается только после выявления факта измены или еще чего-то неприемлимого. Становится в позу жертвы и заявляет, что вторая сторона должна была все просчитать и предвидеть такой результат... ИМХО, это лицемерие ;)

[cete-fish.livejournal.com]

> Принципы,которые декларируются заранее мне как раз обсуждать не очень интересно, ибо я сторонник того, чтобы поступать по ситуации.
Я вообще их не люблю - принципы :D
Если мне не захочется продолжать отношения после измены - не буду.
Захочется - буду.

О!!!!
Экие мы тут беспринципные ))))